Вопрос от Елены:
Благословите! Меня зовут Елена. Пишу Вам в надежде понять, что происходит в моей жизни. Я замужем, мне 49 лет. В 2001 году мы с мужем похоронили единственную дочь - ей было 16 лет. Дочь умерла за три дня: попала в больницу с воспалением легких, ей что-то вкололи и... Мне трудно писать об этом: я до сих пор не могу смириться с тем, что ее нет рядом. Прошло уже 11 лет, но каждый день я плачу за своим ребенком, мне так не хватает ее. Это такая боль, что иной раз становится невыносимо от такого груза.
Еще тогда, видя наше горе, батюшка посоветовал нам не замыкаться, но, например, помогать деткам, лишенным родительской любви и заботы. В течение пяти лет, по согласию с директором детского дома, мы периодически брали домой разных детей на выходные, чтобы они хоть немного побыли в семье. Мы с мужем ездили по домам малюток и однажды мы увидели Ванечку, ему был 1 год и 4 месяца, он стоял в кроватке и тянул к нам ручки... Жалость к малышу взяла верх - нам сказали, что ребенок здоров, мы согласились оформить документы на усыновление...
Ваню мы забрали в 2006 году и сразу его окрестили. Но, когда мы прочитали выписку ребенка, то были шокированы его диагнозом (который от нас скрыли): перинатальная энцефалопатия, гипергидроцефальный синдром. И начались походы по клиникам, по врачам. Начали лечить ребенка, каждое воскресенье носили на Причастие...
Мальчик подрастал. Когда устроил и в садик, стали замечать, что в нем начала проявляться странная агрессия: он сильно обижал детей и даже воспитателей, бил животных... На его поведение поступало множество жалоб. Достучаться до его сознания просто не возможно - он, как говорят, всегда «на своей волне». А, если его наказать, то он начинает за это мстить: назло что-то разобьет, порежет, сломает или же закатит такую истерику, что даже соседи не выдерживают. Когда ему исполнилось 6 лет, добавились иные проблемы: начал без спроса уходить из дома, подбирать окурки, попрошайничать на улице и в магазинах (хотя у него псе есть). Мы пытались объяснить, что так вести себя нельзя, что уходить опасно... Но Ваня по-прежнему все делает по-своему. В ход пошел ремень, угол - но в ответ он начинает так орать, чтобы все соседи слышал и, оговаривается, обманывает, вину всегда на кого-то сваливает и кричит: «Я хочу, чтобы вы все мне подчинялись!» В итоге, однажды я не выдержала и сказала ему, что устала терпеть его фокусы и, если он не хочет понимать по-хорошему, то я пишу заявление и сдаю его в детский дом... В ответ получила: «Сдавай!»
Сейчас Ване 7 лет. Он пошел в школу в первый класс. Но в первый же день учитель сказал, что ребенок невыносим и авторитетов для него не существует... В церковь ходить не хочет. Но, если все же удается его привести, то во время службы он ведет себя очень вызывающе: ходит по храму, хватает свечи, берет их в рот... А, когда видит, что я сержусь, то вообще начинает делать все назло, чем доводит и всех окружающих - и когда доходит до скандала и люди начинают друг с другом ругаться, то он успокаивается, стоит и тихо наблюдает...
Под давлением этих обстоятельств в нашей семье многое изменилось. Прислушиваясь к себе, я замечаю, как любовь и сострадание к ребенку куда-то ушли, начинает расти ненависть. От постоянного напряжения здоровье мое заметно ухудшилось, я стала часто болеть. Муж перестал участвовать в воспитании и, во избежание проблем, начал просто уходить на дачу. Приходят мысли, да и многие советуют, отдать его обратно в детский дом...
Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить и как относиться ко всему, что происходит в нашей жизни? Простите».
Ответ:
Елена, ситуация действительно выглядит сложной, но лишь на первый взгляд. У любого явления есть свои причины и следствия. В данном случае нужно выявить и устранить причину, тогда и следствие само собой исправится.
А причина, вернее - причины, на мой взгляд, кроются вовсе не в Вашем приемном сыне (он-то, как раз - следствие), а в Вас и, возможно, в Ваших близких. Проанализируйте свою жизнь. Такая ситуация может быть попущена Вам: либо за очень большое желание иметь ребенка или же за слишком пристрастное отношение к нему (я имею ввиду Вашу дочь), либо наоборот - за скрытое нежелание рожать и иметь детей. Сопутствующим негативным фактором может быть уверенность в том, что Вы умеете воспитывать детей и сможете самостоятельно воспитать достойного человека. А самое главное - это нежелание принять волю Божию по-христиански: со смирением и благодарением, забывая, что все обстоятельства нашей жизни подаются от Господа, и подаются нам во благо. Мы же, по слепоте своей греховной, не осознаем этого, считая любые скорбные обстоятельства - «злом».
Господь забирает души человеческие из земной жизни только тогда, когда видит, что: душа уже достигла своего максимума в приближении к Нему и больше ей на Земле делать нечего или наоборот - дальше, как говорится, она просто «покатится по наклонной». И чтобы такая душа не погибла для Вечности, Господь, видя, что она уже не имеет потенциала для «набора высоты», забирает ее, чтобы не допустить ей впасть в тяжкие грехи.
Возможно, так произошло и с Вашей дочерью - Господь забрал ее так рано ради того, чтобы спаслась ее душа. А Вы, не желая смириться с волей Божией, столь долгое время страдаете, ропща на Господа и на Всеблагой Промысел Его. Такое расположение способствует развитию многих страстей, а в частности: самолюбия и саможаления. Ведь зачастую и в большей мере, наша скорбь от потери ближних заключается не столько в том, что мы потеряли любимого человека, а в том, что с его уходом мы лишены тех чувств, эмоций и ощущений, которые нам приносило и общение с ним, и его присутствие в нашей жизни. В том, что это действительно так, очень сложно себе признаться. А ведь такое эгоистичное чувство, ничего общего с христианской любовью не имеет. Просто в таком случае человеку становится очень жаль себя из-за того, что он лишен всех тех ощущений, к которым пристрастился.
Простите, буду говорить прямо. Так как Вы не пожелали принять волю Божию, а главным мотивом в усыновлении Вани все же было желание «заклеить» больное место в душе другим ребенком, то Господь и послал Вам такое дитя, которое стремится стать тем, кем, возможно, могла бы стать Ваша дочь, если бы Господь не забрал ее вовремя. К сожалению, все мы можем меняться не только в лучшую сторону, но и в худшую. И в жизни случается так, что люди меняются до полной своей противоположности...
Что делать? Для исправления и устранения причин, повлекших нынешнюю ситуацию, Вам нужно каяться в совершенных грехах, просить у Господа прощения и помощи в исправлении. Нужно осознать, что Господь все делает во благо и для каждого в отдельности, и для общества в целом. Поэтому уход Вашей дочери в столь юном возрасте - это благо и для судьбы ее безсмертной души в Вечности, и для Вас. Просто очевидным это станет только в жизни вечной. Примите волю Божию со смирением и благодарением. Ропот на Бога - страшный грех и последствия влечет за собой, как Вы сами видите, тоже весьма тяжелые. Нужно научиться благодарить Господа за все, а не только за то, что по-человечески оценивается нами как «благо». За скорби надо благодарить в первую очередь, ибо в скорбях и искушениях, при правильном отношении к ним, происходит наше спасение.
Во взаимоотношениях с сыном Вам необходимо вымолить у Бога перемену уже укоренившейся в Вашей душе ненависти на любовь. Ибо именно ненависть и нетерпение толкают Вас на то, чтобы отдать Ваню. А чувства эти всеваются и подогреваются врагом рода человеческого, который, конечно, использует все возможности для разрушения мира душевного, в том числе, воздействуя на вас и через этого ребенка. Оценивая происходящее и формируя свое отношение к ближним, никак нельзя отождествлять человека и грех: ненавидеть следует грех, а человека - любить, не смотря ни на что. Поэтому нельзя видеть в Ване источник Ваших бед. Источником всего, что с нами происходит, всегда являемся мы сами: усвоившиеся нам греховные немощи, страсти и пороки.
Ребенка отдавать нельзя. Во-первых, это Ваш крест. Вы сами его взяли и теперь его надо нести. А во-вторых, если поддавшись нетерпению, малодушию и маловерию, избавитесь от него, то обязательно появится что-то другое, что придется переносить с еще большими муками, так как урок Вами не выучен и экзамен не сдан. Не избавляться нужно от креста, а изменить свое отношение к нему и нести его без ропота, не как непосильную и тяжкую ношу, а как надежду и обетование нашего спасения.
Есть такая притча: шел по некой дороге крестный ход ко спасению, множество людей несли кресты. Все кресты были очень длинными и нести их было трудно. И вот, один человек, шедший позади всех, решил свернуть в лес, и пока никто не видит, отпилить часть своего креста, чтобы он стал короче и легче. Что он и сделал. Но пока он прятался в лесу и пилил свой крест, остальные ушли далеко вперед, и когда он снова вышел на дорогу, то никого уже не было видно. И пришлось ему поспешно догонять ушедших вперед. И вот за одним из поворотов дорога, внезапно, привела его к широкой и глубокой пропасти, на другой стороне которой был виден удаляющийся крестный ход. Те, кто шел впереди, положили свои длинные кресты на оба края пропасти и перешли по ним, а вот его крест оказался коротковат...
Теперь - непосредственно о том, как нужно перевоспитывать Ивана. Ибо этим нужно заниматься - сам собой он не исправится. Для этого Вам совершенно необходима помощь и поддержка Вашего мужа. Поговорите с ним, попросите Бога о помощи и начинайте вместе твердо перевоспитывать ребенка.
Как именно? За каждым нарушением должно следовать неотвратимое наказание. Причем, что очень важно, наказывать должен Ваш муж, а не Вы. Наказывать нужно физически и очень строго, так чтобы у ребенка быстро выработался рефлекс, не послушаюсь - будет очень больно. Нужно не напугать ремнем, а выпороть так, как это раньше делали отцы богобоязненных семейств. И не раз, и не два, а до тех пор, пока ребенок не станет бояться наказания. Когда страх наказания перевесит в нем желание пакостить и не слушаться, тогда и начнется процесс исправления. Слово отца должно стать для него непреложным законом. И никак иначе. Власть отца должна быть безраздельной, а указания исполняться сразу же, без промедления. За неисполнение или промедление - порка. И так каждый раз, до тех пор, пока он не станет бегом бежать исполнять сказанное с первого слова. А если вы возьметесь за дело всерьез, то и результат - не за горами. Вы, Елена, должны относиться к Ване с любовью, но во всем содействовать Вашему мужу и не заступаться за ребенка, если он заслужил быть наказанным. Не следует смягчать наказания проявлениями какой-либо жалости в этот момент. Жалея таким образом детей, мы губим их.
Нужно понимать - я не призываю вас забить ребенка, чтобы он боялся нос высунуть из своей комнаты. Нет. Наказывать нужно только за проступки и непослушание. Которые очень быстро прекратятся, если вы все будете делать правильно. И не обращайте внимания на соседей. Это не их дело. Это дело спасения ваших с мужем душ и души Ивана.
Если Вы боитесь, что ребенок убежит из дома, то вот тут, как раз, и нужно положиться на волю Божию. Но это не значит, что нужно специально создавать ему невыносимые условия и выживать его из дома. Мол - если убежит, так на то воля Божия. Нет - Ваша задача не избавиться таким образом от ребенка - а с любовью в сердце, строго и с терпением перевоспитывать его, несмотря на возможную неблагоприятную наследственность и многосложные диагнозы. Если Вы приступите к этому с чистым сердцем, ради исправления своих ошибок и прощения грехов, ради любви и мира, ради спасения ближних, то неужели Всемогущий Господь, зрящий сердце каждого человека, не исправит какую-то там наследственность и не подаст здравие? Богу все возможно. И Вы, как православный, воцерковленный человек, не можете этого не знать.
В современном обществе, под тлетворным влиянием «гуманизма» и «прав человека», практически разрушена патриархальная семья, которая всегда и являлась основой этого самого общества. В Священном Писании нам четко и ясно сказано, как должна быть устроена семья, кто в ней главный и кто подчиненный. Кроме того, мы предупреждены: «Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает. Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны... Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:6-8, 11). Так что наказание непослушных детей, это любовь к ним, к их будущему, это фундамент, на котором строится отношение к родителям, а потом, по мере взросления ребенка - и к Богу. Тот, кто в детстве не почитал родителей, тот и Бога бояться не будет.
Следствием же «гуманного»» воспитания уже явилось то, что большинство детей и молодежи даже не знает и не помнит, что такое пятая заповедь «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет...». А нарушение ее ведет к таким вот печальным последствиям, которые мы наблюдаем в современном обществе, где ни для кого не существует никаких авторитетов и слова «страх Божий» мало кто воспринимает всерьез.
Помимо этого, вероятно, надо ребенка отчитать. Поскольку из Вашего описания видны некоторые признаки возможной одержимости. А это может быть попущено Ивану, в том числе и за Ваши грехи. Кроме того, хорошо бы причащать его сорок дней подряд, без пропусков. Правда он уже не младенец и потребуется ежедневная исповедь, но об этом можно договориться с вашим духовником. Это не простая задача и от Вас потребуется немало сил и терпения, но результаты не заставят себя ждать. Предпринимать все вышеописанные меры необходимо в комплексе, не упуская ничего. Врачевать душу ребенка надо «возливая вино и елей», как добрый самарянин, где под «вином» понимается наказание за проступки, а под «елеем» поощрение и награда за добрые дела. Чтобы на всю жизнь ребенок усвоил себе четкое понимание о том, что всякое зло влечет за собой наказание и страдание, а всякое добро - радость и утешение. Вам и всей вашей семье предстоит труд, но этот труд во спасение ваших душ.
Да поможет всем вам Господь!